7 класс

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ И ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ СЕМИКЛАССНИКОВ.

Информационно-методические материалы республиканского проекта «Родительский университет» для родителей учащихся VII класса (1-я четверть). Е.А. Смирнова, старший преподаватель кафедры педагогики и частных методик ГУО «Гомельский областной институт развития образования»

Гармония семейных отношений не означает отсутствие проблем и бесконфликтности. Напротив, чем ближе к идеалу, тем сложнее и тоньше мир возникающих противоречий. Гармония ведь всегда единство различного. Когда мы говорим о богатстве личности, мы неизбежно сталкиваемся с богатством противоречий. Действительно, как совместить в одном человеке самые различные увлечения? Как предотвратить перерастание увлечения в страсть, способную заслонить ребёнку многообразный мир человеческих интересов, порывов, исканий, общения? Как сделать, чтобы разрешение одного противоречия неизбежно выводила подростка на оптимистические рубежи, побуждало бы к самовоспитанию? Для того, чтобы избежать ошибок в отношениях с подростками, взрослые, и в первую очередь родители, должны хорошо знать природу происходящих в этот период физиологических процессов, возможности организма подростка и предъявлять посильные требования, избегая перегрузок, обеспечить достаточную двигательную активность в режиме дня ребёнка, участие в общественно значимом труде, широко привлекать его к массовым видам физической культуры во внеклассное время.

«Портрет семиклассника».

Седьмой класс – это время полового созревания и ускорения физического развития: в организме происходят важные изменения, в том числе появляются вторичные половые признаки. Этот период – время больших возможностей и больших опасностей. Ребенок как бы заново знакомится с собой, что во многом связано с происходящими физическими изменениями, ощущениями собственных новых возможностей. В седьмом классе возникают первое половое влечение (часто неосознанное), новые переживания, потребности и интересы. Возникает желание любить и быть любимым, появляется особый новый интерес к этой сфере человеческих отношений. Наиболее частыми жалобами родителей в этот возрастной период являются жалобы на чрезмерное внимание подростков к своей внешности, на чрезмерную озабоченность сексуальными проблемами, на ранний сексуальный опыт. Нередко именно поведение взрослых, их нежелание понимать закономерность происходящего с их детьми рождает глубокие, серьезные переживания у подростков, создает основу для их конфликтов со взрослыми.

Проблема внешности – одна из самых важных и болезненных для подростка. И чаще всего он своей внешностью недоволен. Подлинные или мнимые недостатки внешности – неуклюжесть, избыточный вес, слишком короткий или слишком длинный рост, прыщи и т.п. – все это основания для очень тяжелых переживаний подростков. Особенно тяжелы они потому, что им кажется, что так будет всегда – эти недостатки будут сопровождать их теперь всю жизнь. Внешность – чрезвычайно значимая часть Я – всегда открыта для оценки со стороны окружающих, подросток постоянно ждет с их стороны отрицательной оценки. С этим связана особая подростковая застенчивость.

Сравнение себя с другими – это основной механизм развития самооценки подростка, и в этот период он особенно значим и силен. Внешность сверстников и собственная внешность в глазах подростка имеют очень большое значение. Это характерно практически для всех категорий подростков, различных подростковых групп. Слишком быстрое или слишком медленное развитие, резкое отличие от сверстников, а главное – несовпадение с эталонами подростковой группы имеют громадное значение для самооценки подростков. Сильные отклонения в физическом развитии от бытующего среди подростков «стандарта» относятся к факторам риска. Такие подростки более, чем их благополучные сверстники, подвержены неблагоприятным влияниям, у них чаще формируется негативная самооценка, негативная Я-концепция, отмечается большая зависимость от окружения – в формах подчинения ему или бунта против него.

В этот период для подростков остро встают вопросы полового развития и половых отношений. Поэтому очень важно, чтобы родители разговаривали со своими детьми на эти темы. Школьник должен научиться смотреть на эту сферу как на одну из значимых для счастливой жизни человека. За демонстративными рассказами подростков о собственном сексуальном опыте часто скрывается переживание неуверенности в этой сфере. Особенно следует обратить внимание на случаи, когда подобный опыт демонстрируется подростком взрослому. Обычно это является проявлением двух разнонаправленных тенденций: с одной стороны, стремление доказать свою взрослость, с другой – привычное ожидание помощи от взрослого. За случаями, когда подросток намеренно придумывает истории о своем сексуальном опыте, пытаясь таким образом утвердить свою взрослость, обычно скрываются трудности самоутверждения. Среди школьников это широко распространено.

Главная задача взрослых в этот период – сделать так, чтобы подросток понимал, что с ним происходит, и осознанно решал встающие перед ним проблемы. В этом возрасте важно укрепить у ребенка чувство собственного достоинства, самоуважения, развить представление о себе, помочь ему улучшить отношения со сверстниками своего и противоположного пола. Специфика данного возраста хорошо описывается с применением частицы «не»: не хотят учиться так, как могут; не хотят слушать никаких советов; не убирают за собой; не делают домашние дела; не приходят вовремя. Встает вопрос: почему? Мы работаем, стараемся все им отдавать, покупаем разные вещи. А они НЕ... Что делать, чтобы «Не» приходило пореже?

Попробуем разобраться. Основное содержание возрастного периода можно отобразить метафорой прививки. Что происходит во время прививки? В организм попадают некие вредные вещества, которые заставляют его вырабатывать иммунитет, поэтому, когда возникнет угроза реального заболевания, организм уже будет знать, как реагировать на него. Так же и с подростками. В это время они бросаются в активное узнавание различных аспектов жизни, иногда представляющих даже реальную угрозу, а также в активное опробование своих новых ролей. Им не нужны ничьи советы, ведь им необходимы собственные ошибки. Как это выглядит? Подростки могут пробовать курить, целоваться, обниматься, употреблять ненормативную лексику, пробовать спиртные напитки. Подчеркнем еще раз, что целью является сам факт опробования, познания, а не получение удовольствия. И через такие пробы они познают себя, свои возможности.

А что будет, если не дать им пробовать (ведь это же вредно для здоровья, вдруг привыкнут)? Здесь возможны различные варианты. Самым распространенным является «ядерный взрыв» в более позднем возрасте, когда, к примеру, молодой человек ударяется в секс, употребление алкоголя, занимается рискованными видами спорта, не имея к этому иммунитета, не зная, как это делается, не обладая самоконтролем. Последствия таких действий легко представить.

Другой вариант – страх вплоть до внутренней паники. Отказ от вечеринок, от межполового общения вплоть до ухода к виртуальным партнерам. Так, значит, давать им пробовать? Да или нет? Одного простого экспериментирования для дальнейшей успешной жизни недостаточно. Необходимо, чтобы подросток осваивал взрослую позицию: «Я признаю, что хотеть могу не только я, но и другие люди», «Я отдаю»; и оставлял постепенно детскую: «Я хочу, я беру». Что для этого нужно? Нужно, чтобы подросток имел возможность вносить реальный вклад в жизнь своей семьи. Поэтому полезно прописать договор о правах и обязанностях подростка, а на каникулах предоставить ему возможность где- нибудь поработать. И тогда многие из тех «не», с которых мы начали свой разговор, будут постепенно уходить из жизни подростка. Он будет учиться не потому, что его заставляют, а понимая, что это нужно ему. Будет сообщать, когда задерживается, потому что, будучи во взрослой позиции, пожалеет.

В заключение можно сказать, что главная задача взрослых в этот период – сделать так, чтобы подросток понимал, что с ним происходит, и осознанно решал встающие перед ним проблемы.

В целом, в этот период большой ранимости подростка в сочетании с возрастающим стремлением к самоутверждению и взрослости любая случайность может привести к неблагоприятным явлениям. Однако следует помнить, что характер течения подросткового периода всегда определяется особенностями среды, в которой происходит развитие подростка, особенностями его взаимоотношений с окружающими. Никаких конфликтов не будет, если родители правильно на всё это реагируют.

3. Рекомендации родителям, как справиться с подростковым кризисом. Итак, как мы уже выяснили – быть подростком очень тяжело, а уметь выстроить с ним эффективные взаимоотношения – еще сложнее. Поэтому я предлагаю вам ряд рекомендаций, которые помогут вам вместе с вашим ребенком преодолевать трудности переходного возраста:

1. Необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего ребенка, чтобы не пропустить первые, еще смазанные и неотчетливые, признаки наступления подросткового возраста. Время наступления у каждого – своё и никакие общие правила не могут быть догмой.

2. Отнеситесь серьезно к индивидуальным темпам развития вашего ребенка. Не считайте его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Но и не толкайте в «подростничество» насильно. Возможно, вашему сыну (или дочке) нужно на год или два больше времени, чем его сверстникам. Ничего страшного в этом нет.

3. Выслушайте все декларации вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном (или дочкой) каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!». Что именно за ней стоит? Я могу сам решать, какую куртку мне надеть на прогулку? Или я могу сам решать, ночевать ли мне дома? Дистанция, согласитесь, «огромного размера». Кроме того, серьезное, лишенное насмешки и пренебрежения обсуждение важно еще и потому, что подросток довольно часто делает свой запрос «с запасом», так же как называет цену рыночный торговец. Именно для того, чтобы можно было поторговаться и уступить. А родители иногда, вместо того чтобы увидеть эту «рыночность» запроса, пугаются непомерности требований и начинают паниковать и запрещать все подряд.

4. Прекрасно, если вы сами и вовремя перережете «связь-резинку». Как можно раньше дайте нашему подростку столько самостоятельности, сколько он может реализовать. Утомительно и занудно советуйтесь с ним по каждому пустяку («Как ты думаешь, какие лучше обои купить? Подешевле и похуже или получше, но подороже?», «А огурцы, какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Беззастенчиво впутывайте его в свои проблемы и проблемы семьи («Сегодня мой начальник опять ругался, что клиенты жалуются… А что я могу сделать, если половина из них явно нуждается в помощи психиатра! Как бы ты на моем месте поступила?», «Опять у бабушки почка болит. Что будем делать? Вызвать врача или опять те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?»). Пусть подросток поймет, что вы не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.

5. Обязательно сами делайте то, чего вы хотите добиться от своего сына (или дочки). Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Это позволит вам больше узнать о друзьях вашего сына (или дочки). Чаще приглашайте к себе гостей. Если у вас, родителей, «открытый дом», вы, скорее всего, будете видеть тех, с кем проводит время ваше чадо. И вовремя сможете принять меры, если что-то пойдет не по плану. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях. Возможно, иногда что-то расскажет и ваш ребенок. Делитесь с подростком своими проблемами. Не стесняйтесь попросить у него совета. Вопреки распространенному мнению, иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Постарайтесь обнаружить и исправить те ошибки в воспитании, которые вы допускали на предыдущих этапах. Если вы, конечно, не сделали этого раньше. Относительно «обнаружить» проблем обычно не бывает. Потому что именно в подростковом возрасте все допущенные ранее ошибки лезут наружу и расцветают пышным цветом

Дорогие родители! Мы все несем ответственность за наших детей. Счастливы они или нет, успешны или нет – это наша с вами забота. Первый и самый важный элемент налаживания доверительных отношений с детьми – это услышать их. Услышать то, что они хотят сказать, услышать их радость и боль, отреагировать, понять, и если необходимо – помочь. Уважаемые родители если вы заметили, что с вашим ребенком что-то происходит, не стесняйтесь спросить совета у специалистов в этой области. Помогите своему ребенку! Поддержите его.